矛盾

就来开学了
心里真的很矛盾
既期待又害怕
期待的
当然是去见见朋友
大家一起聊天
超开心的

害怕的
当然是不想读书咯
也因为明年最后一年了嘛
有点舍不得
毕业了也不知道要干嘛
我的志愿？？？
嗨~~~~
做做梦就好··

无论如何
时间还是会一秒一秒地走
日子还是会一天一天地过
知道说再多的废话也没用
只好接受事实吧
（废话！不管接不接受，还是要过嘛）

~~~不好意思，最近都一个人，只好自问自答~~~


时间能不能停止啊？？
就停在这一秒吧！！！

开心ing

前两天，电脑突然坏了，
吓了我一下，以为上天在开我玩笑
还有一个星期就开学了嘛。。。
干嘛要酱对我？？？
让我好好的度过剩余的一个星期也不行吗？？？
没有电脑的那两天，
我简直度日如年
不能上网
不能看戏
最重要的是
不能听歌。。。
欧麦伽！！！
可不可以以后别让这种事发生啊？？？
经历这个“大事件”后，
我终于知道
我日常生活中最不能缺少的
就是“你”
下次不要乱发脾气嘛。。。
你会把我害得很惨勒！！！
坏坏的你
我命令你以后不准这样了
知道吗？？？
（白痴ing，读者不要见怪)

哈哈
幸亏你回来了
不然的话
我真打算准备一条白绫
剩下的一个星期
就让我住在里面吧！！！
（冷冷冷）

“你”
好像发福了耶。。。
以前的你是多么的瘦
现在的你装了好多“脂肪”回来哦
开心ing~~~
因为你的“脂肪”为我取暖。。。
（现在是冬季哦）
帮我做了好多好多东西哦
当然
也因为这样
我的钱包缩水了
这个假期用了超多钱的
心痛ing~~

不用紧
我会把你们赚回来的
我会努力的
钱包啊~~
我会让你活得比以前更好噢~~
（变态）


~~这篇文章，有点白痴
读者不要介意啊！！！我也要学内宫酱搞笑嘛~~

心痛。。。失望。。。完了！！！

时间
不会等人
再过两三个月
我看
我的愿望要泡汤了
我希望
能在运动方面
拿个能让我自己认同的奖牌
实实在在的感觉
真真实实的感觉

学校的
对不起
我觉得
不是我想要的

现在的我们
就像一盘散沙
队员们无法自立
队员们无法独立
难道
我们就不能自动自发吗？
我们就不能互相合作吗？

真希望
有个强力胶
把我们都团结起来

有时候在想
难道我们对打球失去热情吗？
我知道
我没有
想了很久
我发现
其实
我们都没有 （我觉得。。。我的直觉）
应该吧！！！

十二月了
以前的我们
放假的时候
三不五时
就约出来打球
一边打球
一边谈笑风声
很怀念

朋友看了
不要觉得我很假
不要觉得我在无聊发呆
不要觉得我在暗示什么
因为这是我
最真挚的心情

今天
12月14日
像往常的星期天一样
带着希望 期望的心情去打球
因为每次的不确定
让我感到害怕
我害怕
我去到球场
是没有人的
我曾经试过
那么大的草场
剩下我一个人
想回家
却在等说
可能他们会迟点到
我也怕
回到家
被家人问长问短
等了很久
希望始终都是落空了
那种失落感
我至今也无法忘记
仿佛被人抛弃
算了
习惯了
从以前的10个人
慢慢的变成6个人
再慢慢的变成3个人
到今天早上为止
我都还在期待
我都还在希望
还在期待有很多人会来打球
还在希望今天的我会有很好的表现

今天
就连平时对打球最有热情的“教练”
也发火了
也生气了
因为每次
都被他的队友放飞机
回家的路上
他还说
以后我们星期六打球
都不用找他
我的心
瞅了一下
真的很痛
很辛苦
很难过
是一份很多人都不喜欢的失落感
心想
完蛋了
平时我们这一盘散沙
都要靠他才能勉强地团结在一起
这一下
我任何有关于排球的梦想都破灭了
当然还包括我最希望的友谊
以往的种种
现在只能回忆

十二月
队友们
旅行的去旅行
打工的去打工
休息的继续休息
那班男生没打球后
我们女生的状况似乎比我想象的更糟
加上“教练”都没来了
今年的十二月
我想
没希望了

现在
只能靠队友们在开学的时候
好好把握所剩下的时间
如果
他们还想代表学校比赛
我想
应该只能酱了

~~往事只能回味~~

我想。。。我希望

我想
我想做很多事情
我想得到很多

友情
亲情
运动
音乐
志愿

爱情？？？？
不想
不要
幻想就好
哈哈

友情
不能单靠我一个。。。
亲情
能够温馨一点吗？
运动
能靠我一个吗？？？
音乐
以后一定要学会。。。
志愿
想想就好。。。

这样
就代表
我想
我要的
都是我希望的咯？？？

希望能够实现吗？？？
努力能够实现吗？？？
我觉得
不一定
有些能
有些不能
不能的
只能等奇迹出现
我还在等待
可是有那么多奇迹吗？
没时间了。。。

~~人活在世上
不可能事事都能实现
不可能那么完美
有。。。。 就够了~~

回到过去

跟朋友坐在月光底下聊天
别有一番滋味
酸的
甜的
苦的
辣的
友情
爱情
学业
还有
回忆过去

可惜的是
时间过得很快
再不回家
就要在街头露宿

聊了很多
我才发现
我最希望
回到过去

过去
虽然也有不开心
但庆幸
大家都是聚在一起的
不像现在
一个东
一个西
一个南
一个北
一个只好站在中间

可能
环境的不同
可能
心智的成长
可能
不同的梦想
也有可能
兜兜转转
注定的
才会走在一起

望着月光
又圆又大又亮
突然想到
月圆人团圆
原来最希望的是
大家都能和平相处
大家都能聚在一起
这是我最如愿的事
可是
我能如愿以偿吗？
奇迹会出现吗？

又圆又大又亮的月光
感觉很近
伸手就可将“它”拿下
可是
其实很远
就好像“我们”
是酱吗？？
我希望不是。。。

~~看了报纸
我才知道
原来当晚的月光
是近这几年
最圆最大最亮的月光
好幸运可以看到哦
我还在等待奇迹哦~~

对不起

我 是笨蛋
我 是白痴
我 竟然让我朋友受伤
对不起

本来以为
每个人都有知情权
如果那件事情是真的
我不想我朋友一直被蒙在鼓里
不想她最后一个知道

可是
我并不知道
原来说出来
后果
只有让朋友更受伤

庆幸的是
那件事情
也只是听其他朋友说而已
只是谣言而已
或许不是真的
希望她知道这一点

只想说
不管是不是真的
都希望
她能好起来

现在
我知道
不是每句话
都能说出口
以后
我会更小心

~~真的很对不起~~

快乐

快乐
很容易
很简单
只要你一个微笑
快乐就在你身旁围绕
快乐
只要你真的快乐
你身旁的人也对你微笑
这样不好吗？？？
快乐的方法很多种
听歌
看戏
唱歌
呐喊
逛街
与朋友聊天
疯狂购物
哈哈
朋友
笑吧
快乐吧
开心吧
最重要的是
“照镜子”
这很重要哦
我没有开玩笑哦
别忘记
当你闹情绪时
照照镜子
你会发现
“怎么镜子前有个怪佧在对我闹情绪啊？？？”
你伤心
“他”也对你伤心
你难过
“他”也对你难过
同样的
你开心
“他”也在对你微笑
不止“他”在微笑
你身旁的人
都在微笑呢
人嘛。。。
干吗要跟自己过不去？？？
开开心心就好啦。。。
你总不希望
你身旁的每个人
都对你摆臭脸吧？？？
包括那个“他”

~~要微笑，要开心，要快乐哦~~

失败

标题想了很久
还是想不到。。。
朋友失恋了
很想关心，安慰她。。。
可是
感情的事
没有说要忘记就可以忘记
要放下就放得下
就因为我懂得这些道理
所以
我失败了
不过还是希望她知道
她除了爱情之外
还有友情
还有亲情
她的朋友
她的家人
永远都会支持她
鼓励她
她要快点好起来哦
我们都渴望见到她的笑容
是发自内心的笑容
笑容永远都是最好的疗药
朋友
要加油哦

~~你是可以的~~

我很幸福

人
永远都不会知足
得到了想要的
却希望获得更多
当然
我也不例外
我知道
我很幸福
可是
我却不知足
一直想得到更多
可是得到后
却发觉
心
是空虚的
当你有目标的时候
你会尽全力去达到
可是过程中
你会快乐吗？？？
你会不会快乐
我不确定
可是我确定的是
当你达到目的时
你只有一秒钟的时间快乐
剩下的
就只有空虚与寂寞
当你得到后
记得要珍惜哦

~~我是幸福的~~

幸福

幸福的定义是什么？？
什么是幸福？？？
幸福的官方说法是什么？？？
幸福对你而言是什么？？？
你幸福吗？？？
你现在幸福吗？？？
你曾经幸福吗？？？
对我而言
幸福是很难捉摸
很难掌握
它不像你小时候
学会了ABC
就会一直牢记在脑海里
也不像英文词汇
忘记了可以翻翻字典查询
幸福
就好像爱搞怪的精灵
每个时刻
都会在你身边跑来跑去
只要把它捉住
你才能体会幸福
其实
你有没有想过
这些精灵
都一直围绕在你身边啊
你不必费尽力气地把它捉住
只要你闭上眼睛
深深的吸一口空气
让心灵清静
你不止会感觉到那些搞怪精灵
你还会感觉到它们在对你微笑呢！！！
笑声多澎湃啊！！！
这时候
相信你的嘴角也会洋起幸福的微笑
幸福吧？？？


~~你是幸福的~~

神啊~

我是个很直的人
一遇到不喜欢的事就会摆臭脸
真的很对不起
可是我真的很讨厌他们
我想我这一辈子都会这样对他们
我自己真的改变不了
或许
我也不想改变
对不起
我知道我不是好人
我知道我很不孝
但是
我也只能说
对不起

~~神啊！！请原谅我这不孝的人吧!!~~

失恋

某人失恋了！！！
失恋是什么感觉呢？？？
只见她说了两句就哭
泪水都一直一直地流
我看了
都心酸
没想到
看到她这样
我既然也会掉泪
很奇怪吧
换成是以前
朋友失恋向我哭诉
我都会落力地辅导她
有没有效
我也不知道
我只知道
我尽了我的力量
希望她们会好起来
可是现在
我竟然辅导不了
我不知道要说什么来安慰她才好
也只能默默地听她的故事
这种感觉很无助
我讨厌这种感觉
为什么
为什么我会变成这样
难道我已经慢慢明白了爱的真谛？？
或许我思想成熟了吧
终于明白
爱
是很不简单的事
以前
我很单方面的思想
以为
爱很简单
喜欢就在一起
不喜欢就分开
可是
其实
爱很复杂
它包含了很多很多的感觉
心酸
开心
伤心
吃醋
愤怒。。。。。。
还有其它不能用言语或词句表达的情感
我的想法真笨
以为某些事情
只要自己想得开
放得下
就可以解决
可是
我却忘记了“爱情”这一个部分
开始时
有种想法
“爱情有什么大不了？这么痛苦，干脆做尼姑算了”
可是
偏偏
我看过一本书
里面写着
“爱情是痛苦的，可是你这一生中，不可能没有爱情”
是真的吗？
或许是吧。。。
没了爱情
就等于没了七情六欲
那岂不是跟活死人没两样？？
不可否认
我现在的确想知道恋爱的感觉
向往幸福美好的爱情世界
可是
我有机会吗？？

~~你的未来，是美好的~~

情绪

知道自己是个很情绪化的人
时而疯狂大笑
时而欲哭无泪
对我来说
疯狂大笑
固然是件好事
毕竟
笑自真心
总比哭来得好
欲哭无泪
对我来说
是件心酸的事
想哭却哭不出
心中的郁闷
不知如何释放
只懂得发脾气
尤其是
对我的家人
对不起
我知道我不应该
可是
压抑不住自己的情绪
对不起
我的家人
对不起
不喜欢我这副德性的人
对不起
我曾经伤害过的人
真的很对不起
请体谅我吧！！！

~~要开心大笑哦~~

拥抱

今天看了一本书
“拥抱幸福的自己”
不错哦
在此
想问问
你有多久没有拥抱你身边的人？？
拥抱
可以是
友情
亲情
爱情
当然
陌生人也可以哦
你有多久没有拥抱的感觉？？
拥抱是温暖的
是甜蜜的
是开心的
拥抱可以把你负面的情绪都带走
剩下的
就只有温馨
不如试试抱抱看你不喜欢的人，
相信会有令一番滋味在心头...
感性的朋友
或许会哭吧。。。

期待~~

最近
越来越觉得被班上的人排挤
可能不是排挤
是我没跟某某人说话了
在班上变成没有朋友了
可能吧
本来还有一位想法跟我很像的好朋友
可是
不知道从几时开始
渐渐觉得她很鸡婆
什么事情都要知道
可能不能忍受她这样的性格
可能我嫉妒她
又或者羡慕她吧
不懂
不清楚
很乱啊~~~
渐渐地
就这样
很少说话了！！！
是我的损失吗？
还是好的开始？
我们还可以跟以前一样吗？
四个人
时常被笑声淹没
我想
不能了··
对不起
对谁说都好
这都是我的问题
我想
我应该会接受现在的状况吧！！！

~~要开始新生活了~~

CONFUSE!!!

某某人不跟我说话了！！！
有一天
她突然写一条字条过来
上面写着
“你知道什么叫左右为难吗？”
“我有得罪你哪里吗？”
“我又想跟你讲话又不想跟你讲话哦”
“做么？”
“我不懂啊！我讲下罢了！你不用管我啦！”
“我是你朋友，你现在这样讲我怎么能不管？”
“我不懂啊！”
到现在
她真的没有认认真真地跟我说过一句话
说真的
我的心很痛
发生这件事后
我的心都好像少了一点东西
是我和你谈话的机会吗？
还是我没有机会知道到底发生了什么事？！
我知道我不是很好
有时说话很过分
可是
说真的
我只会对我的好友知己这样而已
记得你问过我
你在我心中的朋友位置有没有进前三甲？
我答不出你
因为
我不知道
不过我确定的是
我的心里一定有一个角落是属于你的
真的
你曾经说过
你讨厌朋友的背叛
你希望我不要背叛你
我说
我不会对不起我朋友
可是现在
你又何尝不是背叛我了？？
这应该是背叛吧？？
你很小气
真的真的比我还小气
你很记仇
绝对不会让对不起你的人有好日子过
你嘴巴很毒
容易受伤的人绝对不可以对不起你
因为你会把他们所谓的坏事公诸于世
我跟你也不只吵过这么一次架
可是这次我们是吵架了吗？

~~because of u~~
~~i need 2 search 4 new life~~